亲密关系|小心“第三者心态”毁了你们的关系-生涯咨询师杂志

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把目光聚焦在自己身上吧！
2017.06.03 GOODMORNING
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引言 | 山地
之前一个HR朋友，老公创业，创两份业，儿子读初中，除了老公创业有点压力，整个家庭经营的都非常不错！忽然不知道从什么时间开始，老公回家越来越晚，越来越晚…她实在很无助的时候找到了我们。经过跟她老公沟通，我们了解到这位女性对老公和儿子照顾的无微不至情动天下，每天都给老公洗脚，并且坚持让她老公每天睡前喝一杯热牛奶！终于，她老公实在受不了了，喝不下那杯牛奶，又怕她伤心，就每天等她睡着了，汪玲露偷偷的把牛奶倒掉…
无论是结婚多久的夫妻养乐多的作用，只要对自己不自信，安全感降低，都将会出现一些“假想敌”！
心态的问题还要回归到自己身上找原因。否则，即便你摆脱了这位前任，也还会把伴侣身边的其他人看做是假想敌，依然把自己当成不被爱的“第三者”。
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每 天 六 点 五 十 九 分 - 与 你 道 声 早 安
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优秀是闪耀自己孔垂长，卓越却是兼顾他人。
－AHPSY爱普生涯学院 生涯语录
文 | 大将军郭节选
一位读者留言说，能不能讲讲如何看待男友的前女友？
其实这个问题算是个假问题阿水大杯茶，除非你还要跟男友的前女友打交道，否则真的用不着找个合适的角度特意去“看待”一番。
但这个问题让我想起了一位朋友的烦恼。
那段时间她总是会来问我名扬花鼓，她老公是不是忘不了他的前任，甚至会抛下她不管。
她是提供了一些蛛丝马迹的，比如整理书柜找到了老公前任送的书，偶然间在微博发现他们经常去的一家餐厅竟然是老公跟前女友去过的，她最紧张的事是老公跟前任曾经是同事，同行业的圈子并不大，会不会以后又成为同事就旧情复燃了。
她老公是不是忘不了前任我不知道，但我确切地知道我的朋友忘不了老公的前任，因为说来说去，一直把这个前任挂在嘴边的是她，一直惦记着各种可能性发生的也是她。
提问的读者和我的这位朋友很像，她们把现任的前任看成了假想敌，甚至警惕前任会成为未来的第三者，这种心态很可怕，他们看似是担心第三个人会出现在自己的亲密关系中，但实际上却一直把自己当成亲密关系中不被爱、可替代的那一个，这叫做“第三者心态”。
带着这种第三者心态去审视对方，审视自己，审视你们的关系，宁波海运费查询再找到各种蛛丝马迹去验证自己的看法，最终要么是你们之间真的出现第三者，要么即便没有第三者，关系也会越来越松散，因为你已经不再把你和伴侣看成一个整体，而是被分割的两个部分。
你怀抱这种心态的开始金赛性学报告，也是你排斥伴侣以及排斥这段关系的开始。

1
你们的亲密关系本身有问题
或许你的确如我的朋友一般找到过一些前任的痕迹，再反观你和伴侣之间的关系，会觉得“伴侣忘不掉前任”是因，“你们的关系出了问题”是果。
但实际上，可能是你们之间的关系先出现了问题，你没有对症下药，反而把注意力放在其他事情上，才会假想“伴侣忘不掉前任”是事情的诱因。
我们总是会给一切问题找一个自己最能接受的、最合理的解释，但最能接受和最合理往往不等于最真实。
“伴侣忘不掉前任”或许是个你能接受的、合理的理由，可实际上它是个替罪羊，掩盖的是你们之间真实的问题。是两个人最近沟通不够？还是关系进入了倦怠期？抑或只是双方都太累，缺失了对彼此的关心和照顾？
把目光聚焦于两个人身上孟夏草木长，聚焦于关系当中，才是找到答案的关键所在。

2
高控制欲&低安全感
低安全感的人常常还伴有高控制欲的特点，他们为了能感到安全，会无意识地要求周遭的一切都尽量可控，也可以说控制欲越强的人安全感越低汉尼拔将军，两种特质互为因果乔艾莉·波妮。
“控制”这件事，本身就是为了避免危险的可能，除了环境和自己，他们也会试图去控制周围的人，显然伴侣前任的存在不可控，他们便会因此“失控”。
这种失控，会在脑内剧场里上演无数的糟糕可能燕京纳豆，第三者心态就是其中一种，她们把自己想象成会被抛弃的那一个、不被爱的那一个，如此强化自己的低安全感，最终形成了一种恶性循环。
所以，要避免这种心态的出现墓地狂舞，你要调试的是自己内心的不安全感和高控制欲，而不是试图去纠正自己完全不可控的部分，那只是徒劳。

3
自卑&过度比较
第三者心态还折射着自卑的可能，无论那个假想敌到底比不比你漂亮，比不比你优秀，你都在心里认为现任对她更念念不忘婚誓原唱，这意味着你已经在心里觉得自己不如她。
自卑的人最爱比较，往往比较的结果都一样——自己输了。
当你把自己定义成弱小而不被爱的那一个，当你自觉自己不如别人重要的时候婺剧百寿图，自然会联想到现任对别人念念不忘马惜珍。真相一定如此吗？
真相是你用自卑演绎了一段悲情的故事，没真的开战，你却先举旗投降。

如此来看，心态的问题还要回归到自己身上找原因。否则帝妃策，即便你摆脱了这位前任，也还会把伴侣身边的其他人看做是假想敌，依然把自己当成不被爱的“第三者”。
任何一种关系的崩坏，都是从两个人身上开始，即便真的有第三者的入侵，也不过是个表象高泽文。
如果你不警惕这种“第三者心态”，把两个人的问题投射到第三个人身上，才是真正的危机开始。