亲情间的未了事-根基常青树

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(每个人都会走过生老病死，无论正负，父母也是我们学习生命功课的主要对象。如何在爱里扶老、敬老、学习老，是我写「晚风习习系列」的原因，此篇为系列三。)

华人看孝亲，重在反哺报恩。由原本父母为儿女劳劬一生，含辛茹苦地把孩子拉拔长大。到年老力衰时，转为由儿女反哺照养，承欢膝下，成就一个完美的圆。这在华人伦理关系里少林僧兵，算是美事一桩。
但在这生生循环里，其实怀藏一个大前提：先必须有父母的「哺」，金柳妍方谈得上孩子的「反哺」。但若父母一生对孩子失职呢？在哺养孩子时，父母多年来表现得自私、控制欲重，虐待或挑剔。待父母老年，成年儿女必须照养他们，就像在开了口的坟墓边跳舞小窝电影，战战兢兢又苦不堪言，又当如何呢？
若儿女因有来自父母的内伤，而想逃避照养父母的责任时，父母骂「不孝」太容易，社会也会一面倒地跟着大力讨伐。但在关系里纠缠的种种复杂情结彭冠期，哪里是一个传统观念「应该不应该」，就可以解得开？

「反哺报恩」的文化期望下，有时深埋许多地雷，是成长时来自至亲的痛，一昧忽视，不代表不存在。如何处理压抑多年的愤怒和怨恨，常是儿女生命中不可承受的重和痛。
来自至亲的痛，是关系中最难缠也最难化解的痛。它不同于生意伙伴的背叛，或朋友的背后恶意中伤，那些伤害引发的愤怒和伤痛，无法淹没我们基本的生存价值和自我形象。但是羞耻的家庭回忆和对爱的绝望，却会一生一世跟随着成年儿女，像孙悟空的金箍咒，天涯好角都不放过，追讨着儿女破破烂烂的自我形象夏嘉顺。
因为父母是把孩子引进世间的第一人，是把爱和信任关系带进孩子生命的重要源头，也是塑造孩子自我形象与价值观的雕刻师。若父母对待孩子似一珍贵宝贝，竭尽心力去培植爱护，孩子长大后，自然在爱里感觉自信，面对世界也从不感觉孤独。
但若父母的爱是用「打点滴式」久久一滴，吝于付出，或完全亏空，因着父母酗酒、自私、操纵、虐待、忽视等原因，使儿女永远生活在爱之饥渴和缺乏安全感的环境里。当有一天，父母年老多病，要求儿女出手照顾抚养，儿女心中可能瞬间波涛汹涌，所有陈年的委屈、不平和怀恨，很可能会抢在亲情前，恨不得像机关枪般射出所有的子弹：「当初你是怎么待我的？」、「你从来没花时间在我身上，我为什么要花时间在你身上？」「我凭什么要照顾你这样的父母？」
可以说儿女心中的怨有多深，对父母的失望就有多厚。
而且在关系里伊威肝粉，儿女若是已先被父母背叛，就谈不上日后对父母的离弃。然而，种种儿女演练离弃的心态后面福卡使用范围，其实埋藏更深的渴望，是得到父母一丁点的接纳和祝福。
父母对儿女一生最大的影响力蓝血十杰，是肯定。多少儿女奋斗一生，只为求父母能说一句：「你做得很好，爸妈对你很满意！」
不管在世人眼里儿女已长成多成熟，多自立，都抵不过父母一句话：「养你这么大，你的表现就只不过如此勉谕儿辈？」瞬间，儿女就被打回一个低头挨骂的孩子原形。父母对儿女的影响，儿女很难超越得过。
但儿女心中又好像有个铁链坦特尼克号，因为渴望得到父母一个肯定、公平对待、或和父母关系能够修复，常把成年儿女又重新栓回父母的身边。虽然一生对父母心中怀有怨恨，到父母年老时，儿女却不大会采取报复或离弃，反而会百般尽力，孝顺奉养，以换取父母一声的「好」。
因此我们可以看到，守在父母身边照顾最多的，常常是那最不得宠的一位，而父母心中最牵挂称赞的，往往却是那不在身边的一位。此时，父母的祝福好似成了咒诅，很难挣扎、破除。父母对儿女的影响，也好似终生的铁锤韩城矿务局，不经意的一句批评，便可击碎儿女脆弱的心。

若从未曾处理心中对父母的怨恨和伤痛，这些心结便成为关系中的「未了之事」。所有的愤怒、不信任、苦涩和伤害，都会带入其他的近亲关系中。最深受其害的，往往是自己的孩子，轮到他们生活在一个充满伤疤和情绪不安定的环境里。恶性循环，一代传一代。
这样状况下，走进扶老关系末世魔神游戏，就像扛着多少沉重包袱，外面一步，里面扯动的心却有千千结我是希瑞。
因此，儿女若处于一不负责任，充满剥削利用的损伤性关系里，便需要对父母设下藩篱，才能让扶老之路走得长。
所谓「藩篱」葛木宗一郎 ，是要分辨哪些部分属于父母自己需要负的责任，儿女无须出手帮忙。哪些事情又是属于自己的健康心理范围，要请父母绝不能跨越。这对团得紧，没有隐私范围的华人家庭，自然是一艰巨的挑战。
然而，所有损伤性关系，都有一些破坏性的互动模式，当一方说或作了什么，会引发另一方既有的负面伤害响应行为。比如说一位母亲每次都十万火急地要求，为的又尽是一些鸡毛蒜皮事，女儿若不及时回复或做到徒手整形师，马上会引发母亲的愤怒指控：「妳一向就这么自私，做一下妳又不会死！」女儿便开始为罪恶感煎熬了，但又无法次次答应母亲，而影响自己的正常生活。此时，最好的处理方式就是设下藩篱界线，方可停止两人间的恶性循环。
这是为了帮助成年儿女同时能够尽责照顾父母，同时又可避免再受伤害。克劳德(Dr. Henry Cloud)和汤森(John Townsend)所著的《过犹不及》(Boundaries: When to Say YES, When to Say NO唐小然, ToTake Control of Your Life)一书，对设藩篱有更详尽的解说和示范，不妨找来一读。
藩篱的重要性，便在于可以扼止父母再有虐待性的言行举止。也因为有了藩篱，便可附设一个门口，开放适当机会发展积极正面的亲子关系。
然而，设下心理藩篱居家通物流，只为减少伤害，算是消极面的处理。有些家庭最多也只能作到如此。若有可能，在避免伤害之后，也许还可再进一步寻求了解父母的成长环境，倾听父母的背景故事。
因为每个人都有个故事，没有人天生下来就是个怪物，喜欢一昧苛刻、操纵或虐待。其后总有一个形塑的原因和成长背景。倾听父母的成长故事，虽然并不代表父母对儿女的错误对待，就此变得合理，无须修正，但故事却可以连结两代人的历史，连结父母子女的心。
当儿女愿意穿进父母的「鞋子」里，了解父母成长环境里所受过的种种伤害，奇妙地，这往往也是儿女自我疗伤的开始。因为这是一个受害者草原小姐妹，对另一个受害者的感同身受和理解，一个人对另外一个人所犯错误的谅解与共同承担。是寻求合好的一个开始。

总而言之，亲情间种种未了之事生命读经，当然能了最好找个机会了。但有时，时不我予极美度，人不由己，可能永远了不成。此时，就只有用饶恕来填满关系里的沉默。饶恕，不完全是为了放过父母，更多的是为了释放自己。像那句名言：「不要再用别人的错误来处罚自己」缎君衡。
用饶恕来卸下所有包袱，还自己心灵一个自由。也该是时候了，从那黑暗不见天日的囚房里走出来。亲情间一些未了事，说到头冠军之光，了不了还是在自己，不是吗？
(文中图片来源于网络。)