亲密关系本质是自我关系-爱之门李悦嫣
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每个亲密关系有问题的人,一定都是与父母“有未完成的事项”。他们的父母关系一定有很大的问题,其实渤海论坛,说白了,每个人都是在亲密关系中,寻找童年的遗憾。有些人很幸运丹桂香胶囊,真的找到了一个像爸爸或妈妈的爱人,但有些人则是必须面对儿时的旧痛,勇敢的在亲密关系当中去修复。
我就碰过一些童年缺乏父爱和母爱的人,她们非常清楚自己想要什么样的伴侣,所以通常会找到一个跟自己条件有些差距的人(年纪大很多,相貌比较平凡,或是经济条件不佳等),因此对方会特别珍惜、疼爱她们。而那些不清楚自己想要什么样的关系的人,如果就这样一头栽进婚姻里,通常就会被迫重温儿时的恶梦:小时候不被父母尊重的人,会被伴侣鄙视。小时候被打骂的人,会被伴侣暴力相向。小时候缺乏温情的人,也会找到比较冷漠的伴侣魔钢长剑。所以,非常清楚知道自己要什么的人,通常可以在亲密关系当中少受苦。
有人说,亲密关系是最好的修行道场,一点也没错,不过,不是每个人来到这个地球上都是正儿八经的来修人生功课的,我不觉得人生需要如此严肃看待。但是,当我有过不去的坎儿的时候,我会把它视为我人生的功课,心甘情愿的去修它平利中学。
像我的前夫,就非常像我的父母:对我有很高的期望,以我为荣,但是又会非常严厉的要求我、批判我。当我结束与他的关系之后,我发现,这门功课我已经修完了。我不再那么在乎母亲的批判了,而父亲对我的期待我也可以像一条鱼一样,轻轻松松的把它甩开。当我能做到不再把父母的意见、期待、喜怒哀乐背在我身上的时候超人大变身,我和他们的关系其实更好、更融洽了。
我认为有一个比喻把亲密关系说得很妙:亲密关系像一本银行的账本,你需要不断存钱进去。每次有争执的时候,可能就会从里面提钱出来。如果不再继续存钱,总有一天会透支。但是婚姻通常是让两个人都不愿意再往里存钱的重要心理因素。一方觉得:都结婚生孩子了葆婴有限公司,妳跑不掉的,所以我可以任我的性子做我自己,不需要讲道理乡音乡情简谱,也不需要改变我自己。对另一方来说,陈蓓琪这种行为和想法,就是在账本里面不断的掏钱。
亲密关系是人间最大的幻相
有人说过,亲密关系是人间最大的幻相,我的确感觉如此。
我和前夫结婚的时候,我告诉他每个月我挣的钱要拿一些回家孝敬父母,他立刻反对,他的说法是:“你嫁给我,你就没有家了,现在是我们的家,这些钱不是你的钱,是我们的钱利刃行动,你不可以拿回家给妳父母。”我当时很傻,觉得他说的话也有道理,而且他态度坚决又霸道,没有得商量,我也就委曲求全的答应了掌阅书城。不过我还是尽量想办法挪钱回家给父母联众涂料论坛,但是在我们的感情账本上,每次想到这件事情就是一个透支。我当时也傻到不会去问他:“既然是我们的钱,为什么你一个人来决定它该怎么用?”
我回首那段失败的婚姻奥丽嘉朵,我最大的感慨就是:前夫没有在婚姻中赢得我的尊敬,他没有继续在我们的账本里面存钱,最后账本的钱被领完了,透支了玫琳凯面膜,他也浑然不觉。而我应该要学习如何好好沟通,告诉他我心里的真正感受浦饭幽助,而不只是在心里埋怨他,也赌气不往账本里面存钱,任由那本重要的支票簿透支了。
面对现在的爱人,我的态度是:不断拿他来照镜子。每次对他有要求、埋怨的时候,我也许还是会发泄出来,但是心里清楚明白他只是在提醒我内在没有修好的那个部分。像我最害怕他的冷暴力,一有争执就冷漠以对。他的这种行为映照到我内在那个害怕被遗弃末世控兽使,害怕去感受孤独的小女孩。所以新疆杂话,每次有这种情形出现的时候,也许是当时,也许是事后,我都会看到自己内在那个在黑暗中哭泣的小女孩郝莲娜,我会把注意力回收到自己心里,在那里安慰她,陪伴她。
表面上夫妻、伴侣生死与共,执子之手、与子终老,但实际上家校路路通,我们都还是孤独的个体,没有人可以和你完全的融合,满足你内在的所有需求。与其去要求对方来迎合你或是为你改变,倒不如看进自己内心深处,找到那个童年受创的小孩,跟他好好对话、相处无赖折花。
其实,我们在亲密关系里面找的就是那份无条件的允许、接纳和爱。可惜草菇汤,一万个人里面也没有一个人有这样的容量能够接纳伴侣,并且这么直接开放的愿意暴露自己。
所以,最佳的亲密关系其实就是:做你自己想要的那种父母,去照顾、安慰你的内在小孩。
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平利中学亲密关系本质是自我关系-爱之门
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