亲密关系中的对与错-新关明宇心理咨询工作室

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经营和管理一家公司需要管理者做什么呢？不断地做好决策。决策做好了，一家公司就能够持续稳定地发展下去。但是，决策并不容易，常常要面临两难的处境，比如是选择生存，还是公义，是坚持原则，还是注重关系。经营亲密关系也是如此，常常要面临选择的困境，你要这样，我要那样，是听你的，还是听我的。

为什么两个人的选择会不一样呢？因为差异。
关系中的两个人对于同一件事的处理方式不同，是由于他们是不同的两个人，他们的年龄、性别、思维习惯、生活经验、家庭环境、教育背景、价值观、看问题的角度等方面都是不同的。每一对情侣/夫妻都有各自的差异，但是并不是所有的情侣/夫妻都会因为差异而产生矛盾和冲突。这是因为他们中有的人懂得尊重甚至理解和接纳彼此的差异，或者是在因差异产生矛盾时，他们懂得如何“化干戈为玉帛”。不过，这两点对大多数人来说都是巨大的挑战机甲世纪。
很多情侣/夫妻其实是很难接受彼此是不同的两个人这一事实汪侠，他们活在一个“如果你爱我，你就要和我一样”或者“我们是相爱的，所以必须要一样”的幻觉中，他们对亲密关系或者另一半有一种理想化或者不切实际的期待，这种情况尤其会在刚刚恋爱不久的情侣身上出现。他们第一次发现另一半挤牙膏的方式跟自己不同，不是从底部往上挤时，极可能会勃然大怒，医药代表兼职指责对方“你怎么可以这样！？”然后非要教育和改变对方，让对方跟自己一致，对方不改变时就会拿出杀手锏“你到底爱不爱我？你爱我就要为我改变。”这类人其实还活在电影、言情小说所营造的爱情谎言中，看不清生活的真相，他们的内心还未独立和成熟到能够接受彼此的差异，同时他们也缺乏对另一半的包容。亲密关系中的两个人，如果能够认识到他们是不同的这一事实，很多争吵就可以避免沙西拉克。如果再多一点探索和好奇，去看看两个人为什么会不同，进一步的尊重和理解就能达成。
决策学中有个“信息先行”的原则。
很多亲密关系在做决定时发生矛盾和冲突，正是因为信息不足导致的误会，比如给女朋友过生日，女生一定要在家里过，两个人要一起做一顿丰盛的晚餐；男生一定要在外面过，要请朋友一起吃蛋糕，吃大餐庆祝。女人认为男人不尊重自己的想法，乱花钱；男人认为女人不接受自己的一番好意，不认可自己的安排。这时如果两个人坦诚沟通，更多地谈论自己真实的想法，表达出更多的信息，就会知道女朋友想要的其实是两个人一起做家事，创造生活的温馨幸福的感觉，男朋友想要是自己的付出被另一半接受和肯定的感觉。看到这一点，他们就会做出一个双赢的决定：两个人一起去买蛋糕，然后在家做晚餐，做饭的过程中女人积极肯定男人的付出。

举个例子。女人一个人在家的时候，房门不关，处在一个半开的状态篇篇情。而男友在家的时候，房门一定是关得紧紧的。女人每次回家，尤其是晚上，看到紧闭的房门，就会很来气，心想：你在家干嘛要锁门，害我还要自己拿钥匙开门踏浪电动车。而且，看到紧闭的房门，想到里面的男人正坐在沙发上看美剧或者玩游戏，就更来气，觉得那关上的门就是拒绝自己，就是不欢迎回家。如果工作上遇到点不顺，一到家看到房门紧闭，瞬间就感受到深深地被拒绝，控制不住地怒火冲天。两个人为了这个小事居然吵了两次架白王后第一季，都觉得自己的做法是对的，对方的是错的。后来，两个人就这个问题谈了彼此的想法。男人关门是为了安全，他担心家里会来小偷。女人开门是为了表达对晚回家的另一半的欢迎。为什么男女会有如此大的差异呢？因为成长环境不同。女人从小在农村长大彬县吧，每一户人家都有自己的一幢房子上古圣主，大门都是敞开的，会很欢迎左邻右里来家里串门，对外部环境也感到安全和信任，所以在家就把门半开着。男人的父母都是工人，他从小住在厂区里的楼房，小时候他独自在家时魏县梨花节，父母总是叮嘱他要关好门窗，注意安全，所以他在家就会把门关上。双方的差异源自家庭的不同，都在用自己的方式爱着对方，看到这一点，女人立刻就不再因关门这个事情而生气，也不再想要改变男人，双方接纳了彼此的不同。很多时候，当我们看到伴侣是如何成长为今天这个样子时，我们便更懂得尊重和理解她/他了。
再往深层看，我们看到的是双方内在需要的不一致，女人要的是被接纳感，而男人要的是安全感。看到彼此内在需要的不一致后，因为彼此爱另一半，反而愿意去做些什么满足她/他的需要。当女人尊重男人关门的习惯后，在她晚回家的那些日子里，男人反而会特意为女人敞开门，让她感受到被欢迎被接纳。

当我们发现另一半与自己想的不一样时，不要立马下判断，而是要保持一份好奇心，去看看自己和她/他为什么会这样想。当我们带着这样的好奇去收集更多的信息时，我们往往会对另一半有更深的理解，也更容易找到一个双赢的选择。很多人都知道：家不是争辩到底谁对谁错的一个地方，家是一个讲爱的地方。可现实是白金明，知道了很多道理道士塔，依然过不好生活。很多情侣/夫妻发生矛盾和冲突就是在争论对和错，认为自己是对的，伴侣是错的，要求伴侣听自己的，结果两个人互不相让，于是爆发了严重的冲突起尾注。
有一对年轻的夫妻，他们刚搬到新买的精装修房子里，房子里有一个阳台，两个人为如何使用阳台发生了激烈的争吵。妻子想在阳台种上花花草草，然后摆上座椅，喝茶赏花。丈夫想在阳台放上跑步机，健身自行车柯家洋，每天和妻子一起早起锻炼身体。两个人都认为自己的主意是最好最正确的，对方应该听自己的，都不肯做出妥协和退让，两人各执一词，吵个你死我活，都没有解决问题。只有一个阳台，一个要种花，一个要健身，想种花的妻子是对的，想健身的丈夫也是对的，他们都是对的，只是彼此需求不同赤面恐怖症。看到这一点，对于解决冲突是很重要的。他们最后在好几个选项中找到一个双方都基本满意的结果：阳台的一部分用来给妻子种花，另一部分放丈夫的跑步机，要赏花喝茶的时候从房间里搬出小凳子和小茶几。这样妻子可以养花，丈夫也可以运动。
亲密关系中，差异并不可怕，差异导致的冲突也不可怕，可怕的是两个人无法尊重彼此的差异，还想要改变对方，也无法做到在尊重差异的前提下合力一起解决问题，以达到双赢的局面。

有实证研究表明，80%—90%的夫妻想要努力改变对方，吴锡豪从衣着相貌到性格人品，他们都想要改变对方，比如希望对方打扮得更好看劳伦杰克逊，变得更温柔体贴，或者工作更努力、勤奋，赚更多钱……但是结果是，你越努力去改变对方，对方越不符合你的期待，甚至两个人的关系因为这个“努力改变”而渐行渐远。我们每一个人都只能改变自己，而不能改变别人，别人只能受到我们的影响而发自内心的自己改变。想要获得幸福和谐的亲密关系，就要先放下改变另一半的念头，明白对方是与我们不同的一个人，尊重彼此之间的差异，在尊重差异的基础上，携手并肩去寻找一致性的解决方案。亲密关系中的选择题不是争论谁对谁错，而是你是对的，我也是对的，只是我们是不同的。经营亲密关系是学习彼此妥协以达到双赢的生活艺术。我们需要做的是增加自己内在的包容度，发展自己的创造力和解决问题的能力与智慧，学会在彼此差异的基础去创造共同的和谐幸福的生活。
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