亲密关系中如何正确表达自己的诉求-甜蜜柚铁窗泪歌词

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在婚恋中当你给对方发送了100的SOS，对方却好像无法理解，给你的反馈还是那么的无动于衷，这是你们沟通的失误，也是大家的差异所致。

在亲密关系中的两种常见误会：一是如果你真的爱我，那么你一定知道我想要什么；二是如果是需要你来直接言明自己的需求，那么对方要不是太笨唐悠悠扮演者，要么就是不上心。
我们希望不用明讲，对方就能明了自己的心意，却一次次陷入暗示－期待－失望的循环中。
于是我们认为对方没能准确解读自己的心意，代表 ta：
压根儿不把我的话往心上去。
明知我想要什么，却不肯去做，故意曹飞飞！
不能理解我搜牛网，我俩没默契。
而对方也觉得很冤枉十二生肖的票房，认为我们：
不肯告诉 ta 真实的心意，是不够信任 ta 。
故意设陷阱，让 ta 左右不是人。
老挑剔，吹毛求疵。
如果这样的沟通失败和恶意解读长期重复，很容易使彼此幸福感降低，甚至愈行愈远。

亲密关系中，想要准确表达自己的诉求，需要我们首先理清自己此刻真正需要什么。比如，当工作不顺时，我们可能会：
希望一个人静一静骸云吧，好理清思绪。
此时我们没耐心把事情从头到尾叙述一遍。如果对方不停地问东问西，哪怕语出关切，也只是加重我们的心烦和压迫感。我们只想对方能体贴地让我们清静一会儿。
希望对方在情绪上支持自己。
此时我们心里很委屈，只想在一个安全的环境中发泄情绪。我们不想听对方告诉我们，自己哪里做得不够好，也不想听取任何务实的建议。
我们只想毫无顾忌地抱怨，想被对方立场坚定、“不分是非”地支持、赞同：如果我们骂同事妒忌，最好对方能帮着骂同事小人；如果我们骂老板狠心，最好对方能帮着骂老板不是人。
希望对方帮自己解决问题，给出实际的意见和帮助。
此时我们最直接的焦虑来源于眼前的具体事务。我们不想听各种空洞的、“一切都会好起来”的安慰，不想对方事不关己、高高挂起邪御天骄。我们希望对方能急我们所急，帮我们想办法、出力气，提供实打实的帮助。
你看，同一类场景中，我们仍可能有完全不同的诉求。因此如果我们希望对方能满足自己的诉求，就得准确真诚地把它们表达出来。
我们需要什么，是自己要解答的问题。若连自己都不能确定自己的需要，对方当然也难真正满足这些需要。

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理清了自己的诉求，接下来就要向对方有效地表达这些诉求。高效的表达圣光使者，不是一吐为快，而需要考虑到听者的感受，也就是表达的效果。
想要对方作出积极的反馈，就得在表达中，尽量去掉三种元素：
指责、抱怨
在表明需要时，顺带提出对对方的不满。比如：你真没用，这点小事儿都办不好。我只是想让你做某件事而已。再比如：让你做某件事，怎么就这么难？
命令、威胁
以指令、胁迫的姿态提出自己的诉求。比如：你马上给我做某件事！再比如：你要不做某件事，有你好看！
障碍设置
通过各种暗示，诱导对方破译自己的诉求。比如：我这么伤心，你却连为什么都不知道，告诉你又有什么用呢？再比如：你自己看着办吧粟惠宁。

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其实，在内心诉求的表达上，去繁就简，往往能有更好的效果。繁，是指附加的指责、抱怨、命令、威胁、障碍设置等等。简，是指以最平和真诚的方式，与对方分享自己的心境和具体的诉求。
比如，工作不顺，想静一静菩提达摩传奇，可以告诉对方：我明白你的好意，但我心里很乱［分享内心状态］陈皮荷叶茶，只想一个人静一静［分享内心诉求］，能给我一点独处的时间吗［提出需要对方配合之处］？
想要对方在情绪上支持自己，可以告诉对方：我被 XXX 气得不行［分享内心状态］爱新觉罗启骧，只想发泄下情绪、觉得有你支持我就好［分享内心诉求］，你肯耐心听我抱怨吗［提出需要对方配合之处］？
想要对方提供具体的帮助、支持，可以告诉对方：这件事让我压力特别大［分享内心状态］，不解决掉我不踏实［分享内心诉求］，你能帮我出出主意／做某件事吗［提出需要对方配合之处］？
这样一来，不仅对方能免除学会读心术的压力，凌宝儿我们也会惊喜地发现，ta 原来这么给力。因为降低对方帮自己的难度，就是提高对方帮自己的兴趣和频率。
与所爱之人的真正默契，我想，是能坦然告诉对方自己的诉求，并且深信对方一旦了解李恩雅，定会全力帮助自己。祝愿你和 ta ，也能练就这样的默契。

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