亲子关系中，当负罪感不断被触发时，恨就开始了-教有道
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许多时候，负罪感就像毒药一样，你看不见，摸不着。但当它渗入人际关系中的时候，两个人的关系那些温暖和美好的联系就会慢慢的枯萎死亡。
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家长的困惑
在我的咨询和课程中，有很多老师会问到这样一个问题：
“王老师，你总在说，作为爸爸妈妈，我们要理解孩子、接纳孩子，当孩子的情绪铺天盖地的过来的时候，作为爸爸妈妈要能够Hode的住，不被这些情绪所淹没，能够很好地倾听孩子的情绪、理解孩子的情绪，去看看这些情绪背后在诉说着什么样的爱恨情仇……
那么我想问一个问题，当爸爸妈妈和孩子的需求发生了冲突，爸爸妈妈有自己的愤怒、焦虑、难过---等等不舒服的时候，我们该怎么办白文豹？”
这些老师提出了一个非常现实的问题，爸爸妈妈也是人，既有开心高兴的时候，也有不高兴痛苦的时候，许多时候，我们也会在需求上和孩子发生冲突，有很大分歧。如果我们放弃我们的内在需求，不去表达我们的情绪，那会怎么样呢？

负罪感的触发
有一位妈妈告诉我：
“有一次礼拜一的早上，当孩子起床说要换衣服的时候，我突然想起由于昨天自己加班，下班后累的不能行，吃过晚饭倒头就睡了，孩子的校服泡在洗衣机里忘记洗了。
当孩子说要换衣服的时候，我突然不知道怎样回应孩子，好像自己做错了什么事一样。连忙和孩子解释，可孩子那一刻好像发疯了一样，一边哭一边抱怨，说我从来不及时洗衣服，从来都说自己工作忙，自己很累。我试图继续向他解释，但他很难听进去。
最后，他胡乱穿了些衣服，冲出了家门，那天不仅迟到了，还因没穿校服被老师当众批评。当老师打电话问我孩子那天迟到和没穿校服的事，我的内心内疚极了，我感觉自己是个不称职的妈妈，自己这个妈妈当得太失败。”
另外一个爸爸说：
“我这一辈子办的最糟糕的一件事情，就是在女儿小的时候，因为工作关系，把她送到了乡下奶奶那。我和她妈妈都是在建筑公司上班，所以工作是天南海北地跑，就是我们夫妻两也是聚少离多，所以女儿出生以后也没办法带，只好把她送到了乡下奶奶那。
后来妻子调回了公司工作，不再跑工地。原本打算把女儿接回来，可就在这时月夜传奇，妻子又怀孕了，没办法只好把女儿继续留在乡下。等到女儿十二岁的时候，我们把女儿接了回来，可女儿似乎和我们不亲，我们无论怎样弥补她，她总认为我们偏向她弟弟小林凉子，对她弟弟比对她好。
有一次她又在抱怨攻击我和她妈妈，我实在愤怒了，就责问她，家里什么东西都把她放在第一位，吃的穿的用的，都是先供着她，很多时候弟弟只有羡慕的份，为什么不满足呢？
你猜我女儿怎么说，她说：你们那样做，不还是你们把我从小送到奶奶家，感觉对不起我，弥补你们没有照顾我的内疚感吗？听着她那样刻薄的话，实在忍不住了，破天荒揍了她一顿，结果当天就离家出走了…”

负罪感和内疚感背后是强烈的恨
的确在现实生活中，钱景峰我们无法回避这些现象的发生，但我们往往会发现，当这些现象发生以后，孩子似乎总会有意无意的用他们的方式激起我们内心的内疚感和负罪感，那么这些负罪感和内疚感会对关系造成什么样的影响呢？
我的一个朋友告诉我，他不知道为什么最近特别烦他的妈妈，台东租房以往他一直很爱自己的妈妈，也许是妈妈现在老了，总在他面前唠叨：
“你知道我最近去看医生了，但我知道你工作挺忙，也没好意思告诉你。许多时候我都很想你，你每次回来脑控受害者，我都想让你在家多呆一会。”
当我告诉妈妈，以后我会多回来看看她，有什么事请她打个电话就可以，现在也挺方便，自己开车几十分钟就到家了，可妈妈却回应说：
“你工作忙，我自己的都是小事情，不用太担心。”
我说我要回家看她，她坚决不同意，还说没什么大事，只是和我说说。没过两天妈妈又在电话中告诉我，她感冒了。
我的这位朋友告诉我，最近一看是妈妈打过来的电话，心里就有一种说不出的感觉。朋友说，慢慢的他有一种负罪感板桥三娘子，和妈妈呆在一起说话基本都在道歉。朋友说他现在内心有一种不道德的感觉，就是有点恨妈妈，对她有很多愤怒。
这就是负罪感对关系的影响，许多时候，负罪感就像毒药一样，你看不见，摸不着。但当它渗入人际关系中的时候非常家庭，两个人的关系那些温暖和美好的联系就会慢慢的枯萎死亡。
所以当孩子不断触发我们的内疚感的时候，我们内心也产生了大量的恨。这对我们和孩子之间的关系的伤害是巨大的。
如果当孩子感觉有权利触发父母内心深处的内疚感的时候，就好比给了他一颗随时引爆的原子弹，一颗能够给关系带来巨大破坏的原子弹，充满了恨和愤怒。

如何对待我们的负罪感
为自己解释、辩护、向孩子道歉都是最糟糕的方法，我们也不能总是向孩子解释、辩护、道歉余世雄，那样不仅不会让孩子停止抱怨，还会使自己陷入到更大的恨和愤怒的情绪中。
我们首先需要做的是告诉孩子我们愿意承担这个责任：
“忘记了洗衣服，这是妈妈的责任，妈妈愿意承担造成的一切后果。”
“在你小的时候爸爸妈妈没有把你带在身边，这是爸爸妈妈共同的决定和责任，我们也不想解释当初是出于什么原因，如果你一辈子都放不下对我们的恨，我们也接受这样的结果。”
同时爸爸妈妈不被情绪所淹没，及时作出决断，体现一个成人最佳的决断力。
“现在最要紧是我们现在应该做些什么，譬如你先穿着现在的衣服上学，我给你们老师打个电话做一下解释。”
“爸爸妈妈想知道的是你希望我们当下该怎么做，才能够缓解把你送到奶奶那里带给你的伤害。无论怎样，爸爸妈妈都爱你颜夏菲！”
只有这样才能使孩子不停留在抱怨和愤怒中，才能够帮助孩子更坚强和回到现实。
当然很多情感上的缺失不是一句话两句话可以解决的，但至少我们在努力帮助孩子，也帮助自己从强烈的情绪中抽离出来，不至于陷入到无休止的抱怨——内疚罪责——解释、道歉——继续抱怨——更加内疚罪责——继续解释、道歉……的无效的恶性循环的模式中，向着建设性的方向迈近了一些。

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