亲人，想说爱你不容易-荆棘满途圣诞节找礼物
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快过年的时候听说了一条社会新闻，说是一位北大高材生已经连续12年没有回家过年，拉黑父母6年，写了一封一万五千字的控诉长信。这样的新闻总是很容易引起广泛的讨论，因为和亲人之间（尤其是亲子之间）的不睦是司空见惯但让人痛苦的现象，而这条新闻中的当事人表现得又特别典型、戏剧化。
对于这样的新闻澳门蹦极塔，有的人站在儿子一边——他们往往是被错待的子女，或者是自认为被错待的子女；有的人站在父母一边——他们往往是为孩子尽心尽力的父母，或者是自认为已经很尽心的父母；还有的人并不急于站边秦倚天，他们觉得需要改善的是沟通和亲子之间的关系。新闻评论容易被过分渲染，一个戏剧化的个例对个人的参考价值也极为有限，因此我并不想在新闻当事人的背后对他们说三道四。
控制、漠视、贬低、侮辱，这些词在描述糟糕的原生家庭的时候极为常见。稍微读过一点大众心理学书籍就会了解到，家是如何伤人的，父母对幼年时期孩子的伤害会如何影响孩子一生。巴哈伊信仰重视家庭的爱和团结，但团结并不是通过掩盖家庭中的伤害来达成的，阿博都-巴哈同样强调了权利和义务：
家庭成员必须学习各种美德。家庭纽带的完整性必须得到一贯的重视，其成员的个人权利不可践踏。儿子的、父亲的、母亲的权利都必须得到确保，谁都不可以独断专行。儿子对父亲负有一定义务，同样，父亲对自己的儿子也负有一定义务。母亲、姊妹和其他家庭成员都有各自特定的权利。所有这些权利都必须受到保障，同时还要维护家庭的团结。伤害一人等于伤害全家；一人安逸等于全家安逸；一人荣耀等于全家荣耀。
可惜家庭中不同成员对权利和义务的理解是不同的。父母认为自己尽到了教育子女的义务，子女认为父母恐吓自己侵犯了自己在家庭中获得安全感的权利。父母认为成年子女没有和自己有情感交流，子女认为父母在借亲情控制自己。
人们在讨论原生家庭问题的时候，也很容易陷入这种非此即彼的割裂印象——要不就是毫不顾己专门利儿的慈爱父母和冷漠的白眼狼子女，要不就是杨白劳父母和小白菜子女。当我们关注家庭里的爱的时候就只看到爱，当我们关注伤害的时候家庭里就只剩下伤害。但实际经验告诉我们，很少有家庭是只有爱而毫无伤害的，反之亦然。
所以更让我感慨的是另一种类型的故事陶驷驹。我有一些朋友，他们现在看起来都挺好挺健康的，如果他们自己不讲，谁也想不到他们也有过那么困扰的家庭。他们在多个场合陆陆续续地讲起自己家里的事，有时候充满愤懑，多田薰有时候怀着感恩，很久以后，我才会拼凑起一个相对完整的故事。比如严重酗酒，顾自己玩乐花掉家里的积蓄，违法犯罪被判刑。但这些家庭同时也有闪光点，比如有的人正直仗义，有的人有趣而富有孩子气，有的人真心毫无芥蒂地持续为其他家人付出。

我更感兴趣的其实是故事的后半段，后来怎么样了呢？这些家庭中有的人为了改善家庭做出了很大的努力，包括孜孜不倦地跟其他亲人讲自己在巴哈伊信仰里学到的经验和道理（最开始的时候往往被不屑一顾）麻豆腐的做法，尽全力调解其他家人之间的矛盾。有的家庭碰到了巨大的变故，在变故过后，家庭中的某个“害群之马”就幡然醒悟了，慢慢走上了其他家人期待的正轨。有的家庭看上去什么特别的也没发生，但家庭就是慢慢走向了良性循环，过去压抑着的愤懑好像也自行纾解了。当然，走上正轨的家庭仍然不是完全一片光明的，还是会偶尔发生爆发性的酗酒，某些家庭成员之间仍然感到没话说，贬低、斥责还是时有发生薄连根，这才是日常的“正桦川贴吧常”家庭。这让我相信，糟糕的家庭、糟糕的人，即使持续了几十年，即使已经垂垂老矣隐形降权查询，仍然有巨大的改变的潜能丧尸杀手潘森，永远对故事的后半段抱有希望杀人湖。

最后想跟你们分享一段阿博都-巴哈的妹妹巴希叶·哈努姆的话：
在我们的生命中遭遇冷酷与苛责的时候，我们应该表现出比原谅更博大的品质。受伤，然后原谅，是神圣的爱上男主播，但是远远超越于此的是因理解而不受伤的力量。我们可以具备这种力量——接纳而不抱怨；这种力量应该与我们的名字联系在一起。我们应该永远不以抱怨或哀叹为人所知。这并不是说我们会使一切事都尽善尽美，而是说我们在一切事物之中，哪怕是劫难之中，都能够发现永恒智慧的珍宝。我们应该不抵制生命中的震惊和变故，也不反击那些阻碍李诗妍，我们应该永远不失去耐心。我们应该无能于不耐心，就像我们无能于反抗。这并不是什么“漫长的苦难”，仿佛在静静地觉知到那些运力正作用于等待与无为的时时刻刻、日日夜夜、岁岁年年不丹活佛。我们应该永远向着我们的终极目标行动，以更宏大的节奏和更宽广的幅度，在源于信仰本身之精神的全然的平和与完美的和谐之中。
比起原谅，我更希望你们不受伤害。当然不受伤害靠的不是麻木和迟钝，而是强大和理解。
编辑及写作｜茶医生
“爱我之道，荆棘满布，论我之言，使人困惑。”——巴哈欧拉
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