人与人交往中，如何达到一个最舒服的状态？-今日好奇心

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文 | 武志红
在关系中，人会追逐“我是对的”、“我比你强”的自恋感。一旦有人在不破坏自恋的情形下，和你构建了基本平等的关系，你就发现，这才是你真正想要的、最舒服的关系。那么，如何使用“内在关系模式”的理论，去构建这种健康的关系呢？
1. 内在关系模式的投射
先讲一个我好友的故事：
我这位好友，1995年大学毕业时，去了广东一家明星民营企业工作，职务是老板的秘书杀玲。那一年这个民营企业招了十几个应届大学毕业生，在当时是很稀有的事，被当地的媒体一再报道。
但有一个问题，这个企业的老板对这十几个大学生的态度有点奇怪，他既会对他们委以重任，又对他们格外挑剔，动不动说：你们这些大学生不过如此，还不如我们这些没文化的。
这位老板，自己是小学文化。
这样一说，我们就会明白，这位老板面对大学生有自卑；而当发现大学生也不过如此时，又会去踩他们，好把自卑传递给他们。
通过这个故事我来讲一个观点：那些用来描绘性格的词汇，如自卑、自信等，我们很容易理解为这是一种个人特质。但实际上邢雅晨，它们表达的都是关系，都要借助关系的框架才能准确理解它们。
比如说自信，我们习惯上说，自信是“自己相信自己”。但从逻辑上讲，是没有“A相信A”这回事的，有的只是“A相信B”，所以“自己相信自己”这个说法准确的意思是“自己的一部分相信自己的另一部分”。
用“内在父母”和“内在小孩”的概念讲，自信就是“内在父母相信内在小孩”。如果在童年时，一个孩子从父母那里获得了足够的相信，他就会把这个关系模式内化到内心，从而形成了自信的内在关系模式。
同样的，自卑就是“内在父母不相信内在小孩”；倔强，就是“你又不爱我，凭什么让我听你的”超级小鸡。
所以说，任何一个用来描绘性格的词汇，都可以放到关系的框架内去理解。
这位民企的老板，当他挑剔打击大学生时，就是将他内在的自卑，展现到了当下的关系中。
这种情形下，如果你是那些大学生中的一员，你会怎么办？
我这位好友的故事，特别值得借鉴。在她工作了几个月的时候，有一天，她在办公室里做着秘书的琐碎事情，而老板抽着烟，喝着茶，翘着二郎腿，很悠闲，但突然间飘出一句话说：“我一天挣的，比你一年都多。”
这句话真是莫名其妙，你一个大老板，和一个刚毕业的小姑娘说这种话干什么？
我这位朋友听到这句话时，也是觉得莫名其妙，立即有了被鄙视的感觉，然后迅速回了一句话：“是啊，我一辈子可能都挣不了你一年的，可是你很累，我不想过你这种生活。”
听上去这句话应该是她顶撞了老板，伤了老板的自恋王茂亮，但有趣的是，老板对她的态度立即改变了，而且从那之后，一直给了她一份独有的尊重武器店物语。
我知道这个故事，是在一次饭桌上，当时除了我们俩，还有当年和她一起去这家企业的一位男性大学生。这位男士说，老板唯独对你有一份尊重枭逢鸠，我们不知道这是为什么，忍不住瞎猜你是不是和老板有暧昧关系。
但我知道，这是我这位朋友一直以来的风格。她在任何场合，无论和什么样的人在一起，都能做到不卑不亢。
那么，当时的对话中，发生了什么？
这首先是他们俩人的内在关系模式之战。任何关系中都有这种战争：我想把我的内在关系模式投射给你，你也想把你的内在关系模式投射给我。
而且，因为人类最本质的自恋宋伟龙，内在关系模式很容易有谁高谁低的问题，那么这种争斗就看谁最后占据关系的制高点。
然而，一些地位明显有悬殊的关系，比如老板和员工，因为老板和员工双方无形中都认为，老板是位置高的，所以老板很容易争夺这个制高点。
但是，我这位朋友在多数场合都能做到不卑不亢，这意味着，她的内在关系模式是基本平等的。当她的内在关系模式成功地展现在关系中时，这种平等感会让大家感觉到更舒服。
2. 事实和情绪
人和人谈话时，必然在传递两个层面的信息：事实和情绪。所以，我们要去辨析，对方传递的客观事实信息是什么，传递的主观情绪信息又是什么。客观事实要尊重，而谬误要驳回；主观情绪要共情，而垃圾情绪则要驳回或化解。
在我朋友的这个故事中，她的回答就是做到了这一点。她尊重了事实——老板的确比她挣得多得多，这个事实要尊重，所以她说：是啊互易中国，我一辈子可能都挣不了你一年的。
但老板传递过来的垃圾情绪，她驳了回去，所以她说：可是你很累，我不想过你这种生活。
需要说明的是，她当时完全是本能反应，并没有这样一个思索过程。她在一个充分被尊重的原生家庭长大，由此形成了平等的不卑不亢感，所以这种回复是一种很自然的状态。
她的成功经验，是可以被我们这样去分析的。当我们分析清楚后，就可以先理性地使用其中的逻辑，而一旦我们有了一些成功体验后，靳海音这个工具，也就逐渐地成了我们自身的一部分。
这个故事的结果是这样的，一年多的时间里，那十几个大学生都相继离开了这家企业，我这位朋友也在一年半时离开。现在东道汝窑，这家企业已经破产，我这位朋友虽然不是大富大贵，但生活得很好。
她的这个故事，还可以引出一个基本道理：在关系中，我们会玩各种自恋的游戏，去追逐“我是对的”、“我比你强”这种自恋感。
一旦有人阿尔法亚麻酸，在不破坏我们自恋的情形下，和我们构建了基本平等的关系，我们会发现，这才是我们真正想要的，这种关系，也是最舒服的。
3. 构建平等的关系
我再讲一个小故事：
今年春天，我去武汉参加一个精神分析学界的大会，晚上，和十来个同行一起吃饭，他们其中很多人都是学界业界的“大牛”。
饭桌上，坐在我右边的，是和我同龄的一位姓李的“大牛”，在他右边，是一位姓吴的前辈多锤头破碎。精神分析圈内常有人说，这位前辈的心理咨询实战水准复仇者纸飞机，是最高的，他的江湖地位很受尊崇。
和我同龄的姓李的这位大牛，提起这位吴姓前辈，总是称呼他“老吴”，还时不时拍一下老吴的肩膀。后来我知道，这位姓李的精神分析师，曾是老吴的研究生。
可能很多朋友不知道，武汉是国内精神分析最发达的一个城市，国内的精神分析学界的大牛们，几乎一多半是在武汉成长起来的，其中包括我多次提到的曾奇峰，他们营造了一个平等的氛围，互相不以师生称呼，而是各种随意的称呼。
我想，这是武汉精神分析学圈子之所以能发展起来的一个重要原因。至少，在这个圈子里混的时候军情会客厅，我也感觉非常自在。相反，无论我是被尊崇，还是被贬低，我都感觉到不自在。
所以，我们今天的主题——如何构建健康的关系，可以换成“ 如何构建平等的关系 ” 。
而且，既然我们说，内在关系模式就是一个人的命运，那么，做父母的，和孩子构建一个平等而相互尊重的关系模式，应该是父母能给孩子的一个最好的礼物了。
如何去构建更健康的关系，可以概括为三点：
1.形成从关系的角度看问题的视角，要知道当下的关系模式，都是内在关系模式的展现，而内在关系模式，则是内化了童年关系模式的结果。
2.当对方的互动太有问题时，可以从观点之争中跳出来，“抄后路”，也就是点出对方互动中的心理逻辑，点破他试图构建的内在关系模式，这是“破”。
3.尊重事实，化解情绪，转而去构建平等的关系模式，这是“立”。
— 由此得到 —
1. 在关系中，我们会玩各种自恋的游戏，去追逐“我是对的”、“我比你强”这种自恋感。但一旦有人，在不破坏我们自恋的情形下，和我们构建了基本平等的关系，我们会发现，这才是我们真正想要的，而这种关系，也是最舒服的。
2. 人和人谈话时，必然在传递两个层面的信息：事实和情绪。所以，我们要去辨析，对方传递的客观事实信息是什么，传递的主观情绪信息又是什么。客观事实要尊重藏秘排油，而谬误要驳回；主观情绪要共情，而垃圾情绪则要驳回或化解。
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