亲密关系中，如何准确表达你的诉求？-河南婚姻课堂堆花酒


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来源：爱偕老 ［公众号ID：ixielao］

《摩登家庭》中，有次全家人为给 Jay 庆生，准备集体飞到夏威夷去玩儿。旅程当日，Mitchell 到了机场才发现忘带放有身份证的钱包，忍不住埋冤伴侣 Cameron 早上不肯帮他，才导致自己手忙脚乱，落下钱包。
事情是这样的：
早上 Mitchell 一边收拾行装，一边对 Cameron 念叨，宝宝的东西要打包，报纸需要联系停送。
Cameron 特乐天地安慰他别紧张，事情最后都会被处理好哒。
其实 Mitchell 是想让 Cameron 帮忙处理这两件事。他觉得 Cameron 理应洞察自己的意图，对他的不理解感到很失落。
而 Cameron 也很受伤，因为只要 Mitchell 开口深蓝词典，自己分分钟愿意帮他。他觉得 Mitchell 不肯说清需要帮助的地方，是对自己的不信任。
Mitchell 和 Cameron 之间的矛盾，我们大概都在亲密关系中遇到过：
我们以为给对方发了100 遍 SOS ，然而对方却似乎压根儿没接收到煅瓦楞子。这使我们觉得孤单、不被理解。
这类沟通断线，往往源于亲密关系中的两种常见误会：
1）如果对方真爱我，一定知道我需要什么；相反，ta 要么是不够爱我，要么是成心［Larson，1988］。
2）如果需要我明说，对方才会去做，那 ta 做了也意义减半。
比如，我们满心希望能在情人节收到走心的礼物，嘴上却说，不用准备礼物啊，有心就好。
我们其实是想对方看穿我们的小心思，忽略我们的推让，执意准备丰盛的礼物，这样才更显出 ta 的诚意。
我们希望不用明讲，对方就能明了自己的心意，却一次次陷入暗示－期待－失望的循环中。
于是我们认为对方没能准确解读自己的心意，代表 ta：
压根儿不把我的话往心上去。
明知我想要什么，却不肯去做，故意！
不能理解我杨受成争气，我俩没默契。
而对方也觉得很冤枉，认为我们：
不肯告诉 ta 真实的心意，是不够信任 ta 。
故意设陷阱，让 ta 左右不是人。
老挑剔，吹毛求疵。
如果这样的沟通失败和恶意解读长期重复，很容易使彼此幸福感降低，甚至愈行愈远。

亲密关系中，想要准确表达自己的诉求，需要我们首先理清自己此刻真正需要什么。
比如，当工作不顺时，我们可能会：
希望一个人静一静，好理清思绪
此时我们没耐心把事情从头到尾叙述一遍天鹅索套。如果对方不停地问东问西，哪怕语出关切，也只是加重我们的心烦和压迫感。我们只想对方能体贴地让我们清静一会儿。
希望对方在情绪上支持自己，此时我们心里很委屈
只想在一个安全的环境中发泄情绪。我们不想听对方告诉我们，自己哪里做得不够好，也不想听取任何务实的建议。
我们只想毫无顾忌地抱怨，想被对方立场坚定、“不分是非”地支持、赞同：如果我们骂同事妒忌先驱者11号，最好对方能帮着骂同事小人；如果我们骂老板狠心，最好对方能帮着骂老板不是人。
希望对方帮自己解决问题，给出实际的意见和帮助
此时我们最直接的焦虑来源于眼前的具体事务。我们不想听各种空洞的、“一切都会好起来”的安慰，不想对方事不关己、高高挂起。我们希望对方能急我们所急，帮我们想办法、出力气冷对万夫，提供实打实的帮助。
你看乡居楼，同一类场景中，我们仍可能有完全不同的诉求。因此如果我们希望对方能满足自己的诉求，就得准确真诚地把它们表达出来。
我们需要什么，是自己要解答的问题。若连自己都不能确定自己的需要，对方当然也难真正满足这些需要。
理清了自己的诉求，接下来就要向对方有效地表达这些诉求。高效的表达，不是一吐为快金美伶，而需要考虑到听者的感受，也就是表达的效果。
想要对方作出积极的反馈，就得在表达中，尽量去掉三种元素：
指责、抱怨 在表明需要时，顺带提出对对方的不满。比如：你真没用，这点小事儿都办不好。我只是想让你做某件事［需要对方帮助的地方］而已。再比如：让你做某件事［需要对方帮助的地方］，怎么就这么难莫老五？
命令、威胁 以指令、胁迫的姿态提出自己的诉求大浴堂。比如：你马上给我做某件事［需要对方帮助的地方］！再比如：你要不做某件事［需要对方帮助的地方］，有你好看！
障碍设置 通过各种暗示，诱导对方破译自己的诉求。比如：我这么伤心，你却连为什么都不知道，告诉你又有什么用呢？再比如：你自己看着办吧。
其实，在内心诉求的表达上，去繁就简，往往能有更好的效果。繁，是指附加的指责、抱怨、命令、威胁、障碍设置等等。简，是指以最平和真诚的方式，与对方分享自己的心境和具体的诉求。
比如，工作不顺，想静一静，可以告诉对方：我明白你的好意，但我心里很乱［分享内心状态］，只想一个人静一静［分享内心诉求］，能给我一点独处的时间吗［提出需要对方配合之处］？
想要对方在情绪上支持自己，可以告诉对方：我被 XXX 气得不行［分享内心状态］，只想发泄下情绪、觉得有你支持我就好［分享内心诉求］，你肯耐心听我抱怨吗［提出需要对方配合之处］？
想要对方提供具体的帮助、支持，可以告诉对方：这件事让我压力特别大［分享内心状态］，不解决掉我不踏实［分享内心诉求］，你能帮我出出主意／做某件事吗［提出需要对方配合之处］？
这样一来，不仅对方能免除学会读心术的压力质数列 ，我们也会惊喜地发现，ta 原来这么给力。因为降低对方帮自己的难度，就是提高对方帮自己的兴趣和频率。
与所爱之人的真正默契，我想，是能坦然告诉对方自己的诉求，并且深信对方一旦了解，定会全力帮助自己。祝愿你和 ta ，也能练就这样的默契。
References:Larson,卢驭龙 J. H. (1988). The marriage quiz: College students' beliefs in selected myths about marriage. Family Relations, 37, 3-11.
“Dr. Chen，美国婚姻家庭咨询专业博士生导师，美国婚姻家庭咨询协会全国认证督导。毕业于复旦中文系，获得美国西北大学婚姻家庭咨询研究生学位、维吉尼亚理工大学婚姻家庭咨询博士学位。微信公众号：爱偕老［ID：ixielao］。转载请联系作者授权。

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