妇女节放假通知亲密关系中你最容易忽视的真相!-社会心理健康服务

亲密关系中你最容易忽视的真相!-社会心理健康服务



作者:海蓝博士
本文选自《不完美,才美》
所谓“情关难过”,
亲密关系里藏着很深的学问。
几乎每个人都对自己的亲密关系,
有着美好的憧憬。
而童话和故事从来不会告诉你
亲密关系中最重要的真相。
明白这些真相,
你的亲密关系才会越来越好。
爱是生命,也有四季
很多人对爱的认知,都是通过电影、各种电视剧和文学故事幻想出来的。
他们认为爱情大致就是:在一个春花烂漫的时节相遇,然后在黄昏时刻漫步在花园、海滩或是湖边,接着在一个非常优美的地方喝着咖啡聊着天,或者在烛光中共进晚餐…
我们从小到大都被这些肥皂泡一样的爱情洗了脑,认为爱就是这样冰冷长街,自己的爱情也会如此:比如你一个眼神,对方就知道你在想什么。他会特别懂你,与你心有灵犀,心心相印。
很多人都抱着这样一个梦,天真地以为这就是爱的全部。
当你走入婚姻,却发现那些幻梦中的美好取而代之,成了“他的脚很臭,也很懒,不会做饭,也不帮忙洗碗,厕所堵了也不会疏通狼神契约,电灯坏了也不会修,他居然那么在乎他的家人和朋友,似乎远远超过了对你的在乎…”矛盾就这样一个接一个地产生。
于是,我们开始对爱产生怀疑,认为爱已离我们远去,认为对方根本不爱自己,认为人生了无生趣。
事实上,平淡与朴实才是关系的常态,
任何人都需要面对这样的现实。
每个人都需要好好审视自己那些
不切实际的幻想和期待山下莉奈。
在情感的世界里,爱是生命,也有四季,
如生命的长河一般周而复始。
科学研究指出:当我们处在青春萌动、彼此相互吸引的这个阶段,我们的身体里就会分泌荷尔蒙,使我们觉得特别愿意靠近对方。
那个时候我们就像吃了迷幻药一样,看什么东西都觉得五彩缤纷,好似天特别蓝,树也特别绿,人也特别好、特别帅、特别美。这样的阶段大约会持续半年,最多不会超过一年。
一年之后,爱情开始进入下一个阶段。
不管多相爱的两个人,本质上仍然是两个独立的个体,两个人是在完全不同的生活环境和背景下长大的。
即便你们的家庭出身相似,都住在同一个城市,可到头来彼此生活的环境仍然是不一样的。所以当面对这些不一样的时候,肯定会产生很多很多的矛盾东方商人。
这些矛盾可能就是生活习惯、观念或是思维方式、行为方式的不同所致。有矛盾,就会有痛苦。而矛盾和痛苦是每一段亲密关系所必然要经历的过程。
举个例子:自行车的车胎要是破了,得贴一块新的胶皮,才能堵住扎坏的地方。但是在贴之前,先要用锉分别在车胎破的地方和准备补上去的胶皮的结合面用力地蹭,直到蹭出了新的结合面,再黏合在一起时才会非常牢固。
亲密关系也是如此,等我们把彼此身上不合适的部分蹭完以后,才能够真的合在一起,才能真的心有灵犀。
这种不合适就是我们在关系中经历的各种各样、大大小小的事情和矛盾,每一天都在打磨着彼此旧有的思维模式、行为模式,使彼此越来越近。
所以,心有灵犀不是一见钟情的结果,
是千万次打磨的结果。
而打磨的过程是痛苦的、艰难的。
正如天下美丽的宝石
都是打磨的结果一样,
经过打磨的爱情,才有可能绚丽多彩。
亲密关系的三大考验
人人都想要一种不管经历什么风雨都会不离不弃、永远相伴相依的亲密关系。
但在亲密关系中,钱景峰最大的风雨是什么?你真的能够经受这些风雨吗?我认为亲密关系中的“三大风雨”,或者说三大考验如下:
一、移情别恋形声字大全,爱上别人;
二、破产;
三、生重病。
没有经历过这三大考验真仙奇缘,就谈不上你的亲密关系真正经历过什么风雨。
尤其是当代的婚姻,更是越来越多地面临这样的威胁和挑战。是婚姻就要经历风雪,有时甚至是狂风暴雨,只有经历过这狂风暴雨般的三个挑战异形殖民军,才能说你们的关系经受得住考验。
白头偕老不是一直风花雪月就可以抵达,一定有各种各样的历练。如果能在历练中不忘初心情系我心,一直坚守,才能“执子之手,与子偕老”,所以关系本身就是一个生命的历程。
严格地讲池承俊,维持不到三年的关系都算不上爱,最多是浪漫和激情。激情可能燃烧得很旺,但不可能持久。
那么火龙果的英文,怎么知道你的亲密关系能够经受住这三大考验?
先问自己三个问题:
如果你有外遇,希望爱人怎么对待你李希勇?
如果你一无所有,希望爱人怎么对待你?
如果你生重大疾病,希望爱人怎么对待你?
按照自己的第一直觉如实回答,听到自己的真实想法。然后再问问自己:
如果伴侣有外遇,你会怎样对待他?
如果伴侣一无所有了,你会怎么对待他?
如果伴侣生重大疾病,你会怎么对待他?
好好审视自己两组问题的答案,看看两组答案有什么不同?你希望伴侣为你做到的,和你能为伴侣做到的,是否一致?你是否配的上你所想要的生活?或者你想要的生活,自己是否能够得到?
己所不欲,勿施于人,
己所之欲夺命感应,先施与人。
如果你希望伴侣怎么温柔的对待你,
那就用这样的方式去对待对方擒敌拳视频。
当你用这样的心态与伴侣相处时,
相信你离持久而甜蜜的亲密关系,
就会越来越近。
度过严冬,便会迎来春暖花开
大自然的四季,春生夏长,秋收冬藏。春天要播种,夏天生长周至水街,秋天开始收获,而冬天非常非常漫长,雨雪把病菌害虫冻死,为来年万物生长蓄积和储备,第二年又开始了循环往复的过程妇女节放假通知。
亲密关系也是如此,爱是生命,也有四季。
春天:亲密关系的浪漫期
夏天:亲密关系的成长期
秋天:亲密关系的收获期
冬天:亲密关系的矛盾期
我们很多人对关系的定位就是:春暖花开的浪漫是爱,夏天繁茂的成长是爱豆豆博士,秋天丰收的果实是爱,到了冬天就不是爱!
其实,如果发现对方有外遇了,或者是和亲密爱人之间有激烈冲突的时候,这是亲密关系的冬天,正是一段感情升华的开始。
矛盾恰好是走进彼此内心的契机、亲密关系升级的阶梯,度过严冬,就会迎来春暖花开。
当然,这样的四季,并不总是按照次序循环往复的。可能因为一件事情,就会出现一个轮回,四季就过了;也可能有的是几年一个轮回,也可能几十年。但无论是以怎样的方式轮回,当我们知道关系本身也有春夏秋冬的时候,期待就会不一样赤龙战役。
我们的大部分痛苦是因为预期和现实之间的距离所引起的,当你知道这个规律后,就算非常喜欢夏天,也能接受一定要经历秋天、冬天、春天之后才能够到达夏天。
有了这样的了解,我们对亲密关系就不会有不切实际的期待和不合实际的想法,而是知道在不同的季节我们需要做什么样的事情。
就像我们种一棵葡萄树一样:春天,你把它种下去;夏天,你给它浇灌、施肥、剪枝、捉虫;等到秋天侯宝林私生子,葡萄丰收;到了冬天,就又把它埋起来,给它温暖,这样第二年才能接着长。
即便一棵葡萄树,一年四季我们对待它的方法也是不一样的,关系更是如此。
每一个阶段,
我们只要有这样的了解和信念,
像对待生命一样对待关系。
就不会有那么多的错觉,
也不会反复地纠结和轻易放弃,
说分手就分手,
说再见就再见。
我们每一个人都要有这样一个定位,把关系作为一个生命,去好好地经营、滋养和建立!懂得真正的爱,用爱去滋养关系,用心去守护关系,在关系中越来越幸福!

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