亲密关系中的有效沟通-背靠书橱面朝窗蔡瑞宏
亲密关系中的有效沟通
最近在听李松蔚老师的live-----如何面对亲密关系中的困境和冲突。以下是我学习笔记和自我的感想。
亲密关系里面发生的任何冲突都包含了两个层面，一个是内容层面一个是关系层面。内容层面我们很容易看到，也会就它发生一些讨论妖兽尸王，甚至是分歧和冲突。但内容背后的关系，我们常常会忽略。假如在亲密关系里，我们能够对每一句话或者每一件事在关系层面上的作用进行觉察孔凤春官网，而不只是停留在内容层面的加工的话，也许很多问题就可以迎刃而解。
案例：有一对夫妻，他们住在另一个城市。妻子老家的亲戚，有一天想到这个城市旅游，就给这个妻子打电话，说我们什么时候会过来罗启仁，然后妻子就很大方地提出邀请说:”你们可以住到我家”。
事后她跟丈夫说到这个事情，丈夫就非常的不高兴，很不乐意。妻子说:你为什么不接受他们住在我们家呢?好像丈夫也说不出那个原因，如果理智的去思考的话，他会觉得其实是可以提供一个房间给他们住的，而且于情于理来说，这样做都是最合适的一个选择。但是不知道为什么，他心里面就是觉得很不开心。
问题：他们的冲突在哪里？丈夫为什么会不开心？怎样沟通会比较有效？
他们的冲突是“不让老家的亲戚住到家里来吗”？
并不是裂颊海蛇，因为就这一点他们没有办法真的理直气壮地发生碰撞。因为两人在这一点上并没有本质的分歧。他们到底是在冲突什么？
这是两个层面的问题：
第一：要不要请老家的亲戚住到家里面来？这是在内容层面。
第二：这件事由谁来做主剑客行，或者说妻子有没有权利，在丈夫不在场的时候，一个人把这个事情定下来？
这个点，其实是在关系层面的一个点。我们可以设想一个相同的情况吸血莱恩，但是发生在不同的情境下。
还是妻子老家的亲戚要到这个城市来，但是丈夫在场，或者夫妻俩一起在场，在这个情况下，当亲戚提出这样一个计划的时候，很可能丈夫就会代表这对夫妻说，欢迎你们住到我们家。斗战神副本掉落
那你看在这个内容层面上，它好像就提出了一个完全不同的说法，可是你会看到这个背后，它在关系上其实是有一个变化的，就是当丈夫率先提出这样一个邀请的时候，他是这个家的主人，邀请本身好像也反映出了，他在这段关系里面的大度也好，谦让也好，热情或者客气。
他表现出来的关系层面上的变化，也许就是丈夫在内容层面上发出一个不同信号的更本质的原因。
真正有效的沟通应该是怎样的？
这里引入一个概念叫元沟通。它指的就是对沟通本身的沟通。元沟通最简单的模式就是：你为什么会说那句话？你刚刚说那句话的时候，你真正想表达的是什么？
有时候我们是不能够把关系层面的内容说出来的，我们只能通过别的东西含沙射影的做出来。比如丈夫对妻子的亲戚要来住这件事百般的不乐意，找各种各样的借口，表达他的不爽。
如果这个妻子能够用元沟通的方式，她就会对她丈夫说：“你是不是因为我一个人做主，在没有征求你的意见的情况下做这个决定让你感到不舒服？
如果妻子能够看到这一部分的话，他们的沟通就会进入非常有效率的沟通。但如果妻子看不到的话，她就会针对丈夫所提出的“为什么我不想让你的亲戚过来住”的各种借口来辩论，双方都会觉得非常疲倦，然后非常的委屈。
另一种状况就是这个丈夫有很好的心智能力，能够把语言背后的东西上升到他的意识层面，他就可以用元沟通的语言来说这件事，他就不会去说为什么我不想让你的亲戚住过来，而是他可以理智气壮地说，我们俩的关系，对于你一个人来提出，我感觉到了权利上的不平等，不舒服。
他就可以更直接地说出在一段关系中让他不舒服的感觉，然后让他的妻子去理解，在刚刚的冲突里面，真正的问题在哪里江米糕，也就是如果双方有任何一方拥有这种能力的时候贾育林，他们的沟通就会变得非常有效率。
给我们的启示：
这种状况可能在很多的夫妻关系或者伴侣关系中都出现过，当然事件未必是这样，但是可能会有一个类似的模式。就是说在这个事情本身上，其实两个人并没有什么本质上的分歧，但是当遇到这个事情的时候，两个人好像又会各执一词。
遇到这种情况的时候，我们就不能太在意内容而忽略了更本质的东西就是在这个内容背后，对方在这一段关系里对我表达了一个怎样的声音。在一段亲密关系里面，我们说的话做的事，它在关系层面上，会带来一个怎样的影响或后果。
然而大多的数时候，人们首先的反应还是去评价对或错，注意力的焦点还是停留在内容上面。
在分析之前，我就上面丈夫和妻子的问题，问了我几个朋友的意见，下面是他们的回答:
A:不知道为什么丈夫要不开心，我支持妻子的大方。
B：这个问题应该让男的来回答，还是觉得不是自家人吧，如果是自己的亲戚可能就不会不开心了。
C：这个男的太小肚鸡肠了，我觉得她妻子的要求没有什么不合理的。他就是没把她妻子的亲戚当作自家人，我觉得这个事情这个丈夫不对。还应该请人家吃个饭的
D．丈夫应该是没有感受到尊重吧，毕竟家是两个人的，妻子不商量就做出了决定，而且妻子的决定让丈夫觉得还要照顾对方亲戚比较麻烦。
这里就有一个问题，在亲密关系里对错真的很重要吗？吴锡豪
数学里面有一个理论叫：博尔扎诺的无限悖论。
“
博尔扎诺《无限的悖论》
S=a-a+a-a+a-a+a-a+……
如果我们对一个无限重复的等式去进行不同的操作，我们会发现这个等式会有不同的结果。
“
博尔扎诺《无限的悖论》
S=（a-a）+(a-a)+(a-a)+(a-a)+……
= 0+0+0+0……
=0
S=a- (a-a)-(a-a)-(a-a)-(a-a)-……
=a-0-0-0-0-……
= a
S=a- (a-a+a-a+a-a+a-a+……）
=a-S
2S= a
S= a/2
在心理学里这个理论叫做断句理论或者事件序列分割法，是指在一段长期的关系中，其实一个模式是反复呈现的。
你做了什么？我做了什么？你做了这个之后我又做了什么？当这个模式反复出现的时候，如果你用不同的方式去分割这个模式就会得到完全不同的结论。
亲密关系是一个无限序列，永远都在一个模式当中不断的重复。你把哪一个看作是起点，哪个看作是终点？怎么去断句？这样对你的感受，你的反馈就会有截然不同的结果。
用这个公式是想说明在一个模式当中，当它是一个不断无序循环的序列的时候。他的答案并不是唯一的，可以有好多个不同的答案。
这些答案看起来很不一样，但是他们居然有可能都是对的。这是非常神奇的一件事情。可能也是我们不太容易接受的一件事。
很多时候我们都在争论，到底是你看到的是对的？还是我看到的是对的？我们常常说的那句话就是：你想错了。其实有可能我们大家都是对的。
如果你站在一个更高的层面上的时候，你会看到。每个人看到的都是真相。没有谁在这个关系里面，是那个犯错的一方。所以当我们在做元沟通的时候，我们就不能从一个人的视角出发去沟通。
人沟通的目的不是为了证明我是对的或者你是错的。它是为了把我们双方看到的东西拼在一起。让大家一同看到一个更大的真相。
所以在讨论一段关系去沟通一段关系的时候, 要看的不是"我"做了什么深圳大荷漆？"你“做了什么痛婚？而是要在看这段关系里面”我们“共同完成了什么漂亮爸爸2？这样我们就会对自己在这段关系中的角色有一个更清楚的认知。


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