亲密关系的游戏-Luby的日记
今年年初的时候，有人问了我一个问题：
如果让你给你的恋爱关系打分0-100分，你会打几分张谰谰？
我直接回答：95分。
对方很惊讶，这么高？！
嗯，是挺高的。当然这中间的跌宕起伏可能也就只有自己知道。所以，今天很想聊一个话题，关于恋人间亲密关系的ABC游戏，要不要玩，怎么玩？
ABC游戏指的是投射性认同游戏，韩泰善我是从武志红老师的一篇文章中了解这个概念铁流1949，也觉得可以跟自身的情感经历和体验比较吻合，所以拿来说一说芳香保健师。先说什么是“投射”吧？投射指的是你把自己内在的价值观跟情感好恶反应到别人身上。比如如果你觉得自己不招人喜欢崔峰铭，那对方随意的一个举动，都会让你联想到“你看，他们去吃饭都不喊我，就是不喜欢我”。
而投射性认同指的是：你觉得自己不招人喜欢，你无意中会表现一些惹怒对方的行为，然后对方感受到你的“不想让对方喜欢你”的传递信息，进而真的表现出不愿与你亲近的行为，让你验证了自己的想法。
简单话说：我将我的内心信息传递给你，你接收到我的信息，你表现出我内心想要的行为。
更简单地用公式表达：我做了A，你就要做B，否则你就会得到C（通过C，迫使你要做B）。
是不是感觉有些绕了，来霍曼迪，举个例子：
我说：情人节快要到了，我们要怎么过呢？（内心期待对方给惊喜）
如果对方说：那你希望怎么过，听你的密谍。（完蛋，完全没有获得惊喜）
我就会说：哼，那就不过了，你怎么一点都不浪漫呀！跟你在一起，真没意思。（散发分手的威胁信号给对方，期望对方给惊喜）
关键点B就在于：内心期待对方给惊喜。
是的，为了增加ABC游戏难度，通常我们不会告诉对方，B究竟是什么？而是作为挑战对方是否足够了解自己的隐含线索问题黑暗餐厅。如果直接告诉了对方B，那这个游戏也就没有多大意思了喂线机。不作不会死，大概也是这个道理。
但是，对方必定不是按照你的想象来行动的，他总是按照自己的方式来爱你。谁会愿意总是扮演他人想要的角色呢，即使对方知道了B，他也未必就会去做。
只要对方做不到B，我们内心就会痛苦万分。而我们释放的威胁性信息C，又会让冲突恶化，产生新的问题。最后的结果可能有好几种：
（1）对方始终接受不到B，或者get到了，也不做。但你自己却释然了。心想：算了，就让他按照他的方式来做吧。他做不到B，并不能代表什么。
（2）对方自己get到了B，或者你明明白白告诉对方B是什么无为二手房，并手把手教他完成B的每个步骤，他很愿意配合你结肠黑变病，他愿意妥协一部分用你想要的方式来爱你。
（3）这个游戏太难了彩虹股份股吧，心累，不玩了，我们散伙吧，各自找新的人再组一局。
其实，这个游戏还有一个通关秘籍，知道这个秘籍可以直接通关。让ABC游戏不成立，也就根本不用玩这个游戏。试想一下，为什么我做了A，你就一定要做B呢？
很大程度上是因为我们觉得我是为了你好，或者为了我们双方好，我才做了A，我是先付出的那一方，所以你就得回报我，你要做B。每个人都渴望回报，毕竟付出和回报的循环是人际关系不断深入的动力。
关键是付出者限定了对方回报的方式，你必须要按照我理想中的B的方式来回报我，其他的我都不想要。
那如果你做A，并不是为了对方，而是为了你自己呢？想拥有一个完美的情节人体验，虽然是两个人的事情，可能更多是满足你自己内心的虚荣或者期待。刷锅洗碗，打扫家务，虽然是让家更舒服了，但可能也没有别人强迫你，这也是你自己让自己住的舒服的选择。你也可以选择买个扫地机器人代替你干活，你也可以选择跟对方沟通一三五，二四六谁干家务，你也可以选择谁做饭，谁洗碗。
总之出云大社，你其实永远都有自己选择的空间。
当你知道你做了A，是为了你自己的选择，也就不会再有B的问题了。我们都需要为自己做选择，并且承担自己的选择后果。